Quand Cyrulnik écrit "Aime moi, pour me donner la force de te quitter" (Participation 3 au Vendredis Intellos de Mme Déjantée)

Publié le par Vaallos

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Accroche tes neurones cher lecteurs, Cyrulnik débarque !

 

J'ai toujours vu la parentalité comme les glissières d'une autoroute. (Et là tu te dis, trop aimante la mère...)

Au début, on tord la glissière pour former un cercle. Le plus petit, le plus rassurant possible. Le temps que bébé trouve ses toutes premières marques, avec la lumière, les couleurs, les odeurs, et tout ce qui peut se passer autour de ce cercle.

 

Ensuite, on ouvre le cercle, on y fait entrer des jouets, quelques personnes triées sur le volet, des choses douces, des choses nouvelles, des choses imprévues aussi, parce que dans la vie, on ne contrôle pas tout (genre les rombières, mais je m'égare).

 

Ensuite, on brise le cercle. On laisse bébé s'appuyer dessus pour se lever, s'y tenir, avancer. Ou pas. C'est ouvert, il fait ce qu'il veut, mais les barrières sont là sous ses doigts pour le guider.

 

Petit à petit, il va en avoir moins besoin, il va s'en affranchir. Il va peut-être aller de l'une à l'autre. Il va peut-être les rapprocher, il va peut-être les écarter. Il va peut-être courir droit devant. Il va peut-être zig-zager au milieu. Il les orientera vers l'horizon qui l'attire le plus. Il les déplacera autant qu'il le voudra, il changera de direction, d'horizon, d'envies. Parfois il s'assiéra, contre ces barrières, ou loin d'elles.

 

Elles seront toujours là pour lui, chaque fois qu'il en aura besoin. Le simple fait de le savoir pourra lui suffir. Il se sait aimé, il a cette certitude, il a ce point d'ancrage, il a cette stabilité. Il a ces glissières pour toujours le rassurer. Alors, il peut s'envoler n'importe où.

 

Voilà pourquoi la citation, extraite de "Les vilains petits canards" m'a tout de suite parlé, et je me suis portée volontaire pour commenter le passage.

 

Et puis après j'ai lu le passage, et j'ai flippé grave ma race, paske j'ai relu 12 fois pour comprendre, et que je suis pas sûre d'avoir compris :P

Mais c'est pas grave, on va essayer quand même ^^

 

Tu vois genre la première phrase c'est "Cette manière d'aborder le développement de l'attachement permet de comprendre pourquoi les enfants sont contraints à se développer dans les problèmes de leurs parents. "

Ca fait peur hein ?

"Ces modèles opératoires internes (MOI), imprégnés dans la mémoire biologique de l'enfant par la sensorialité sensée de ses parents, constitue ses tuteurs de développement."

"La figure d'attachement (...), outre sa fonction de protection, permet la mise en place d'un style de développement émotionnel et induit une préférence d'apprentissage. "

 

Et là, le décor est planté.

 

L'enfant construit ses réactions, et j'irai jusqu'à dire ses peurs, avec les réactions de ses parents.

Exemple. Je commence à marcher et ça n'est pas au point. Je m'écroule sur mes fesses. Premier réflexe, je regarde Maman.

Maman est affolée, a poussé un cri, court vers moi, ça va mon chéri ? Ca m'inquiète, ça me fait peur, je pleure, je n'ai pas envie de me remettre debout, ça a l'air dangereux.

Maman me sourit, vient me voir tranquillement, tu t'es fait mal mon chéri ? Ca me rassure, tomber ce n'est pas grave, je peux recommencer. Et je retourne à mon activité en zappant Maman.

En gros, si la figure d'attachement est hyper-anxieuse à l'idée de voir son petit explorer autour de lui, bébé va avoir peur de ce qui l'entoure. Si au contraire elle est calme et bienveillante, bébé partira explorer en toute confiance (et à vous l'armure en mousse pour le protéger des chutes... Hum pardon je m'égare encore.)

 

Voilà ce que je me disais avant d'avoir un enfant. Et que j'ai soigneusement gardé pour moi. Mais Cyrulnik a l'air d'accord : "La spirale interractionnelle fonctionne dès les premiers jours : l'enfant va chercher sur sa mère les informations sensorielles (...) dont il a besoin pour constituer un sentiment de familiarité. A peine sécurisé, il explore l'alentour. Mais sa manière d'explorer dépend de la manière dont sa mère a répondu à sa quête de familiarité. "

 

"En moins de trois mois, le nourrisson aura acquis une stabilité comportementale, un "comment" de la relation, une manière d'aller chercher lui-même le tranquillisant naturel et le stimulant exploratoire dont il aura besoin pour équilibrer sa vie émotionnelle."

Serait-ce pour ça que petit bonhomme cherche notre regard, nous sourit, attend notre sourire en retour (et ça loupe jamais, hein, l'est trop craquante cette saleté), pour ensuite nous ignorer royalement et s'occuper du rideau/du canapé/de la peluche ? Aurait-on établi, sans s'en rendre compte, le sourire comme élément stabilisant, réconfortant ? Si oui, ça me va !

 

Ceci est ma troisième participation aux Vendredis Intellos de Mme Déjantée.

 

(L'image est tirée de cette page du site Parents Enfants Médiation.)

 

 

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Muuuum 24/09/2011 11:35


bravo, chouette contribution. C'est l'idéal vers quoi j'aimerai tendre avec mon petit bonhomme, sachant que la famille de son papa, et son papa par voie de conséquence, est très anxieuse et
anxiogène, c'est un combat que je mène (presque) seule (son papa fait beaucoup d'efforts pour me suivre sur ce chemin). J'en constate les résultats chaque jour : dégourdi, autonome sur de plus en
plus de points à tout juste deux ans. Des "cadeaux" qui m'invitent à poursuivre!


Vaallos 25/09/2011 22:56



Effectivement ça peut être un super moteur pour vous, de voir que "ça prend" sur le petit ange. Ca doit être si bon de voir vos efforts récompensés ! Tenez bon !!



Mme Déjantée 24/09/2011 09:36


Ben j'ai bien eu raison de te dire de foncer!!! Tu as trop assuré!!! Bravo!!! Pourtant, quand je t'ai scanné le texte, je me suis dis aussi qu'il ne se laisserait pas dompter comme ça... c'est vrai
que le livre fait un tout et qu'il est plus difficile de saisir une idée sur un seul extrait que lorsque la pensée est reformulée tout au long du bouquin!!!
Je pense que les idées traduites dans cet extrait font écho à la contribution de Kiki d'il y a quelques semaines sur Gopnik où il était question de construction chez l'enfant d'un modèle de
fonctionnement de la relation...cela peut aussi aider à les assimiler que de lire deux façons différentes de le dire...
Allez, encore bravo d'avoir eu le courage de plonger dedans et pour ton commentaire très pertinent!!! Et à bientôt pour les débriefs!!


Vaallos 25/09/2011 22:54



J'avoue j'ai eu quelques sueurs froides, mais c'était bien de s'y confronter !


Je vais aller zoner chez Kiki ;)


Merci encore pour tous tes compliments et encouragements :)



nessa 23/09/2011 20:56


oui parfois je fais des trucs que je regrette, mais il parait que tout est "rattrapable" jusqu'à un certain point et un certain age ...belle soirée


Vaallos 25/09/2011 22:53



Evidemment et heureusement ! On n'a pas à être parfaits, et on ne doit pas être parfaits. L'imperfection est partout, et si on pouvait être des parents parfaits, ben... ça serait très mauvais
pour les enfants finalement.


Je crois que la clef (mais j'ai pas encore pratiqué (enfin si mais bon il a pas tellement l'âge de comprendre :P) alors on peut encore me dire TU VERRAS) c'est de parler à son enfant, je pense
qu'on a le droit d'aller lui dire écoute là maman elle s'est plantée. Elle est désolée mais ça arrive, et ça arrivera encore...


 


Et puis bon, au risque d'être cynique, si tout était fichu à la moindre erreur, y'aurait pas de psy, et encore plus de chômeurs ;P



Mardy 23/09/2011 20:32


j'aime beaucoup ton image de la glissière de sécurité.
Sinon, oui, Lustucru me cherche tout de suite du regard dès qu'il a une situation nouvelle à affronter: une personne inconnue, un bruit,...


Vaallos 25/09/2011 22:50



J'espère qu'on arrivera à garder les bonnes attitudes le plus souvent possible. Evidemment pas dans toutes les situations, on n'est pas des machines, et on a nos propres peurs. Honnêtement si mon
fils voit une araignée pour la première fois dans mes bras, il risque d'être traumatisé à vie et d'avoir super peur des araignées XD